es tut mir wirklich schrecklich leid, dass ich mich so lange nicht mehr gemeldet hab. ich hatte einfach wahnsinnig viel um die ohren. der erste theorieblock meiner ausbildung ist um, wir haben erste noten gesagt bekommen (1,2,3) und ich arbeite wieder auf der station, auf der ich damals mein FSJ gemacht hab. ich bin irgendwie total fertig. hatte schon stress auf station, nur weil ich mir von der mitschülerin nicht alles gefallen lassen wollte. aber natürlich bin ich jetzt das arschloch. wie immer. ich werd überhaupt jetzt nichts mehr sagen, sonst flieg ich hier noch raus. wäre ich ja eh schon fast wegen meinen narben. mein therapeut fällt auch fürn halbes jahr aus und die letzte therapiesitzung ist bestimmt schon fast eineinhalb monate her. ich bin also komplett auf mich allein gestellt. ich hab so mega angst. vor morgen, wenn ich wieder arbeiten muss. vor der zukunft. darauf, dass meine beziehung kaputt geht. ich komplett versage. und ich immer fetter werde. ich hab einfach nurnoch angst und würde mich am liebsten einrollen und nie wieder aufstehen.

ich kann einfach nicht mehr. die arbeit ist wirklich sehr anstrengend und ich hätte fast meine ausbildung wegen meinen narben verloren. und mein gewicht geht auch immer weiter hoch. ich hasse mich. ich bin so ein totaler versager. einfach nur erbärmlich.

hab die letzten tage viel zu viel wieder gegessen. ich hasse mich. ich bin so ein verdammter versager. auf der arbeit läuft auch alles scheiße. hab jetzt meine wochenendschicht mit montag, dienstag getauscht und hab jetzt die ganze woche mittagsschicht, obwohl ich gesagt hab dass ich keine machen kann wegen terminen und so. jetzt muss ich die fahrstunde, fahrtheorie und therapie absagen. und mein therapeut ist dann zwei wohcen in urlaub. zuerst heißt es ich kann keine stunde früher gehen und soll gefälligst meine termine nach der schicht vereinbaren, dann mach ich das und dann verschieben sie alles ohne mir auch mal bescheid zu sagen und zu guterletzt heißt es dann auch noch, ich hätte ja früher gewusst, dass ich termine habe. dabei hab ich angerufen und gesagt, dass ich auf die frühschicht komme und es hieß ja. ich könnte so kotzen.

essenstechnisch waren die letzten tage schon besser, immerhin keine fressattacken oder so. gestern hatte ich therapie, was irgendwie ziemlich hart für mich war. wir haben über meine familie gesprochen und wer seinen teil dazu beigetragen hat, dass unsere familie so kaputt ist. ich sollte einen kreis malen und einteilen. bei mir sah er so aus, dass ich die hälfte hatte und meine eltern jeweils ein viertel. naja, dann sind wir durchgegangen, wer was dazu beigetragen hat. ich hab mich so schlecht gefühlt. meiner meinung nach bin ich schuld, dass meine mutter unglücklich ist und mein "vater" trinkt. ich weiß nicht. ich will auch irgendwie garnicht mehr darüber reden, aber mein therapeut meinte, dass das wichtig sei. jedenfalls hab ich doch noch nicht in meiner wohnung geschlafen, weil ich immernoch krank bin und auch fahrstunden und so noch hatte. heute abend fahr ich dann mit meinem freund zur wohnung und wir schlafen dort. morgen früh muss ich dann wieder arbeiten, yay.
und meine mutter motzt hier mal wieder rum und blablabla, sie denkt irgendwie immer, dass ich mich um sie kümmern muss.

ich esse und esse immer mehr. fühle mich so wahnsinnig fett. habe jede nacht albträume in denen meine mutter zu mir sagt, dass ich total fett geworden bin. naja sie fragt mich ja auch jeden tag, ob ich die fresssucht hätte. ich schäme mich so. ich bin so wahnsinnig undiszipliniert. aber ich hab hoffnung, dass sich das jetzt ändert. heut zieh ich jetzt endlich komplett in meine eigene wohnung. also wird niemand merken wenn ich tagelang nichts esse oder was ich esse. ich werd mir auch keine vorräte mehr anlegen für fa's. außerdem bin ich im moment sowieso krank und hab deshalb (hoffentlich) weniger appettit. und viel geld hab ich auch nicht viel, weshalb fressorgien zum glück auch nicht wirklich drin sind. heut hab ich jedenfalls um halb 12 noch fahrstunde, dann werd ich gegen 17 uhr noch bei meinem freund seinen fernseher holen (er hat zwei und leiht mir den kleinen bis ich mir einen eigenen leisten kann) und dann gehts in meine wohnung. ich freu mich schon drauf endlich mein eigenes zuhause zu haben, in dem ich tun und lassen kann was ich will. 

ich habs geschafft. in knapp drei wochen werde ich in meine erste wohnung ziehen. noch drei wochen muss ich hier überleben, das werde ich schaffen. ich habs siebzehn jahre geschafft. die letzen tage waren furchtbar. meine mutter hat mir so viele vorwürfe gemacht und mich nurnoch angeschrien und runtergemacht. hab mich dann seit langem wieder selbstverletzt. aber nicht geschafft es versorgen zu lassen. zum nähen ist es jetzt sowieso zu spät, aber mein therapeut will versuchen, dass ich in die klinik kommen kann, in der er arbeitet, und es dort versorgt wird. naja aber eigentlich ist es auch egal, auf die eine narbe mehr oder weniger kommts jetzt auch nicht mehr an. heute abend geh ich wieder zu meinem freund und wir werden mal ins ikea fahren und nach möbeln, geschirr ect. schauen. joa naja, mehr gibts eigentlich momentan nicht zu sagen.